在淋浴房里我因为不甘心还卖了波骚,但祥子下体没见太大反应,好不容易硬起来,我刚撅好屁股请君走后门,他又软了。
    扫兴。
    无奈,我彻底放弃来一发的念头。祥子洗完出去后,我又在里面边洗头边骂了会娘,然后悻悻出去擦干净自己,换个新棉条,翻出风筒吹头发。
    风筒轰鸣声停下时,祥子忽然冲进来,吓我一跳。我那声“吓死我了”被他面色紧张地一嘘堵在了嗓子眼,接着他又匆忙跑出去。
    我好奇,本能警惕地蹑手蹑脚跟着,身子刚探出去,就听见他隔着房门跟人说话。
    “你回来干什么!”
    WTF?啥啥啥?
    谁回来了?女朋友吗?
    我日你个仙人板板!老子这是被人堵屋里了啊!
    当时我脑瓜皮就胀大两圈,远远冲着祥子用口型骂骂咧咧。他自知这起事故他是肇事方,朝我又是点头哈腰又是作揖的,见我气得快奔过来,忙蹿到我面前,压低声音说:“给我10分钟。”
    OK,10分钟是吧,I  wait  for  you。
    人类大脑真是个诡异的器官,这节骨眼儿上,我脑子里居然有个李孝利扭着性感纤腰高唱“Just  one  10  minutes,      ……”
    然而这10分钟之内,祥子和他女朋友除了隔着门表演男女吵架经典“你无情你无耻你无理取闹”、”是你无情你无耻你无理取闹”桥段之外,并没有其它展开。
    俩人你一句我一句,车轱辘话颠来掉去就那么两句。
    门里的他说:“你走吧,我不想见你。”
    门外的她喊:“为什么!”Иρo①8.coм
    “不为什么。”
    “不为什么是为什么!”
    “没有为什么,我不见你,我也不会见你。”
    中华语言博大精深,你们就这几个字干崩对得起老祖宗智慧吗?
    我坐在床沿尴尬得要死,自身难保了还有闲心吐槽他们也是心大无边。
    看看时间,10分钟过了,我没敢往门口走,只能给祥子发微信:10分钟可过去了大哥!
    他回我:抱歉。
    道歉有用的话我特么现在直接出去不就完了!你俩是死是活干我屌事!
    但是人嘛,还是得心存善念,他俩这么干吵吵备不住还有和好的可能,我这要是冲出去了,那他们的感情就滚滚长江东逝水了。
    我好善良,真的。
    一开始我觉得自己挺冤枉,被堵屋里已经够闹心,还惦记他俩的爱情保卫战,关键我和祥子还没啥实质性的啪啪啪,要是真干了,我爽了,我还不至于这么不平衡。后来寻思一下我也不冤,说没干啥吧,摸摸搜搜有了,亲亲抱抱也有了,我也真的小小地嗨了一把。
    他俩还在吵那些没营养的话,我只能自己想法子脱身。
    脱身前我得先“毁尸灭迹”。
    垃圾桶里有我换掉的棉条,我把整个垃圾袋拿出来团紧了再用卫生纸包好塞进包里,再把脚上拖鞋扔进淋浴房,伪装祥子自己弄湿而不是别人穿过,烟灰缸里的女士香烟烟头我捡出来冲进马桶,风筒放回原位,床铺抻得平整如无人躺过,没想到啊,早年在酒店上班的技能这个时候居然派上用场。
    收拾完毕,再叁确认不会留下蛛丝马迹让人发现屋里来过女人,我才静静心,细想怎么离开这个房间。
    第一个反应是翻窗逃跑,或者在外面的空调外挂机上躲一阵,结果这屋的窗不是推不开就是根本挤不出去,就算出去也不行,高层。
    这时候祥子那头局势更为紧张,女朋友开始砸门了!
    女人再傻也会明白,男人拒不开门,根本不是不想见她,而是不能见她,为啥不能,屋里有人呗!
    这事换我,我他妈也砸门的好嘛!
    祥子慌了,我眼睁睁看着他拔了取电卡快速开门关门蹿出屋外,把我自己留在里面。
    咔哒,屋里黑了。
    我操你八辈祖宗!
    骂没有用,这时候还得冷静、冷静……我冷静你奶奶个腿儿啊冷静!
    这房间突然变成一个密室,我必须逃出去,又无路可逃!
    咋整啊这,孤军奋战不行,那搬救兵呢?
    我第一个想到的救兵是老公,转念一想不成,这事让他知道他能笑话我到我离开人世,不得行。
    报警怎么样?
    也不得行,警察一来我也说不清楚,人家是男女朋友,我算哪头蒜?这种情况当面对峙,没人会站在我这边,万一祥子说我是来卖淫的那不完犊子了!约炮翻车不要紧,一失足成千古风流人物这事万万不可发生在我身上!
    警察不能叫,那退而求其次叫保安是不是也可?我就说是旁边的住客,外面人吵架影响我休息。
    OJBK,就这么整!
    呃……这房间在几楼?
    我操这房间在几楼啊!
    这时候我才想起来,跟祥子上楼时候我一路都在馋他身子,压根没留意房间在几楼,房号多少号!
    咋鸡巴整啊!谁来救救我!救救约炮翻车又圣母附体想守护人家感情的我!
    叫天天不硬,叫地地阳痿,这边我都麻爪儿了,那边祥子和他女朋友的吵架却有了新内容,那女孩呜咽的质问里,带着分量十足的斩钉截铁。
    “屋里有人!”
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