记得那天,雨下的很大,大到新闻报导路上会有水灾。
    当天是我跟晨哥交往一年的纪念日,我独自坐在沙发上,等待他抱着不知是大束捧花,还是大盒装的礼物回家,给我一个大惊喜。
    但奇怪的是,那天我等到了凌晨两点,他都没回家,也没打电话告知我是否加班。
    出于担心也怕他出事,我使用家里的电话拨了他手机,想确保他人是否无恙,结果??
    接电话的,居然是个陌生女人。
    女人告诉我,晨哥跟她才刚上完床,所以他现在还在睡觉,要我别再打电话过去吵,说完之后,她便急忙把电话掛了。
    「??」
    我在原地僵了阵子,没再拨打回去。
    因为我心里很清楚,就算自己再拨回去,也只会听见「此用户已关机」的提示音,其馀什么都没有。
    我将话筒掛回座机,随后缓缓走上楼,走回房间。
    回到房间,我拿出行李箱,开始收拾自己的物品,准备来个不告而别。
    其实,晨哥不只我一个女友,我一直都知道。
    也知道他喜欢一夜情、喜欢开放式关係、喜欢跟不同人上床,喜欢??
    在我面前装作一副很爱我的样子。
    但事实上呢,我其实连个屁都不是,顶多称得上是家里摆放的无用花瓶。
    可以庆幸的是,他并没有跟我上床、亲吻过,我们只有抱抱、牵手过,所以我勉强??对他来说,也算是个特别的人吧?应该吧。
    ??才怪,其实我知道,他只不过是不想负责罢了。
    也可能、或是、也许,是他不够爱我之类的??但事到如今,这些已经不再重要。
    不,应该说,这些东西对我来说,打从一开始就没重要过。
    因为我原本贪的,就只有他送的礼物、他给的金钱、他给的住处,并不是他的爱、他的心、他的人。
    简化来说,就是我这人嘛,就只是个见钱眼开的臭婊子,所以别人对我有没有感情无碍事,有钱就好了,其他随便。
    毕竟,爱情哪比得上麵包?
    收拾完行李,我并未在这房待留多久,也没为此事而感到难过、生气,反倒是有种解脱的感觉。
    终于不用担忧??明天是否就要被晨哥拋弃、明天是否晨哥会回家、明天晨哥是否记得我们的纪念日、明天??
    够了,够了,哪来的这么多明天?不过是虚偽不实的妄想而已。
    拖着不轻也没多重的行李,我扯扯嘴角,试图让自己带笑离开屋子,不想搞得过度悲伤,觉得没必要。
    因为这只是迟早的事,而我也有预测到,所以何必多此一举,塑造出自己悲情形象呢。
    我失恋?我被男友劈腿?我悲痛欲绝?就凭我这种渣碎?真好笑。
    这要说出去,肯定让人笑掉大牙,没笑死也笑得半死。
    毕竟,我只不过是个吃人软饭的人,有何地位与他人诉苦?光想到就令人作呕。
    「咚、咚咚、咚咚咚??」
    片刻,在我正要走出屋内玄关之际,一隻小小的燕子吊饰,突然蹦跳蹦跳,从我箱子内头滚了出来。
    跳到最后,它不偏不倚落在门缝旁,一块已经遭污水的淹埋地板上。
    跳入那水霎间,它便溅起了小点水花,小水珠不慎喷上我小腿,冰又刺。
    我弯身蹲下,伸手捡起那隻沾满脏水的小小燕子,将它归入掌心握牢后,再将它压到自己左胸前。
    『你为什么喜欢我?』
    『因为你和别人不同,所以我喜欢。』
    『哪里不同?』
    『因为你不哭不闹不吵,不像其他女孩子,让人很安心。』
    一直以来,我为维护在晨哥心里自己的样貌,割弃了原生皮囊,做着并非拥有自我的虚偽人设,艰辛的度日??
    求得只是,他能多看我几眼,多在我身上留心点,仅此而已。
    有的时候,我也想做个会吃醋、吵闹、哭泣的任性小女人,和他讨要一个抱抱或安慰,甚至是一句爱语。
    但是,我知道自己不能,所以从不让自己那一面,呈现在他眼前??
    因为如果,我要是真的这么做,我就一定马上会被他拋弃。
    晨哥说过,他并不爱那种一哭二闹三吵的女人。
    而我正好安静乖巧懂事,所以他才会特别喜爱我,因此决定追求我。
    但他不知道的是,那只不过是我要应付客人,所偽装出来的假面形象。
    真正的我,其实是个对爱渴望不已的蠢蛋。
    至于有多愚蠢呢?
    愚蠢到可以为个负心男,忽略掉自己所有感受,为他维持他想要的样子,选择不去干涉他的圈子,假装不知道他在外有找人的事情,装出自己没很爱他、没很在意他、没很关心他的模样。
    一切,都只是装的。
    我,其实很爱他,爱得死去活来那种。
    但,我不会表明,也不会去强求他只爱我。
    因为我知道,一旦这么做,他就连一分爱,都不愿分割予我了。
    曾经我是这么想的。
    不过现在呢,我已经厌倦了这样的日子,也彻底认清他不会因我而改变,所以我打算离开他,走回独自一人的世界。
    我会离开他,并不是因为不爱了,而是??
    因为太爱了,所以才想将现有的最美好,永远定格。
    这样不管我以后变成什么样,在他记忆里的自己,也不会因而有所变动。
    这样,他就可以如愿以偿,永远喜爱我那个虚假人设。
    虽然那非真正的我,但起码也有我的影子,挺好的。
    离开晨哥后,我回到以前居住的老套房,过回以前平淡生活。
    虽说刚开始颇不习惯,常常会在深夜失眠,也无时无刻都在想我俩过往腻歪画面。
    但到后来,我也慢慢走出了,明白自己只有放下,才能向着未来前进。
    也多亏他,在走出前的那段期间,都从未找过我,亦或探听过我的消息,才能让我这么快就步回正轨。
    走出后的前段时期,我曾看过晨哥和某名女子亲密的挽手,每日频繁进出那栋我居住过的屋子。
    观察几日,我很快就得知那女子,就是这栋屋子的新女主人,也是晨哥离婚后,迎娶回的新任妻子。
    我在知道这事后,便不再走同条路打工、上学,而是走另外一条需花费更多时间的路。
    这么做不为什么,就只是不想再看见晨哥,也不想知道他过得多好,更不想看到他身边站着的??不再是自己。
    直到这一刻,我才明白。
    嘴上说什么放下了,不过??也只是我自己说给自己的谎言。
    既然放不下,那倒不如??直接眼不见为净就好,反正他应该也不想看到我吧?我是这么想的。

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