女人与男人的战争 作者:三暑天

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    想看,并且我看到了,这个女人的身体很完美,很敏感,动情时会更美,却也令我忍的好辛苦。

    想到这,我想提醒一下大家,男人是经不起被激的(特别是说你不行的时候),这句话太适合用在我身上了,如果那时候我不受这个女人的挑衅,可能就没有我们之後的风风雨雨。在我看来,这女人会骂我是假男人,肯定是因为我刚才没有满足她,很好,真的很好,看来是欲求不满,那我就满足你这个在我脑子里定义为外国回来的小淫妞的女人。

    只是这个过程,已经脱离我的理智轨道,我无法虚伪的说自己厌恶她,我无法虚伪的否认我对她的兴趣及她带给我的感官刺激,我在享受她。享受她柔软的丁香小舌,享受她丰满傲人的玉乳,享受她光滑白嫩的肌肤,享受她紧致湿热的幽穴,这个女人,天生是个尤物,可以叫我精尽人亡!但结果,她,很明显不是我理想中的妻子人选,我的妻子,不能这麽奔放,而奔放,就意味著雷同我那毫无道德观念的母亲,即使是1%,我都不想要,我们……不应该再有联系!

    再一次见面,已间隔一个多月,2006年1月29日,大年初一,印象太深刻了,我们又天雷地火的做起那档事,也许那天的我太孤单太寂寞了,所以跟著她回她家了。我们的身体很默契,就象做过上千次般那样的默契,默契到她在我心中烙上了印,让她强势的挤进我的生活中,让我慢慢习惯有她的存在及陪伴,让我渐渐沈迷於她骨子中的小女人特质,我想,我确实被她征服了!

    只是幸福过於短暂,尤其在我们之前,还未盈满却已四散。当我听到她竟然说不要孩子,简直难以置信,一度怀疑自己耳朵出了问题!

    不要孩子,这女人竟然敢不要孩子,我竟然会跟一个不要孩子的女人在一起,我糊涂了,并且火冒三丈,就威胁这个女人,如果你敢做掉肚子里的孩子,我们之间就玩完。结果当然顺我的意,但是过程却让人非常的不开心,这女人固执又幼稚,找尽了理由为自己的狠心开脱,而老天,似乎更宠爱她。她说不期待孩子的到来,孩子就真的没有到来……

    这是在我们登记前一刻发生的事情,没有孩子之前,我并未想过我们会结婚,对於妻子的人选,我是宁缺勿烂,可是当看到诊断书上那醒目的几个字,我的心快速地跳动了几下,那是当爸爸的欣喜,可她却没有当妈妈的自觉。当听到她小产这晴天霹雳的消息後,我急冲冲赶到医院,不想看到的是她正被人拥抱在怀中,两人的双唇都快紧紧交合……

    番外二  男人心事

    医院里发生的事情是我一直不愿去想的回忆,那时候的自己冲动又理智,矛盾的横冲直撞,我记得自己大声的对她吼道别哭个没完,烦透了,记得自己很冷酷的掉头就走,不顾她在後面的哭喊。

    那阵子,我感觉心里很慌很堵,根本没法面对她,我感觉自己是抓不住这个女人的,她太外放,人人追著她,不一定会跟我长长久久;她太自我,什麽都由著自己的性子来,一点也不踏实,孩子的事就是个很有力的证据,她明知道有了小孩却一点也不注意。

    我认为我们太不适合了,草率的婚姻迟早都会破灭,我就下定决心要分手,而且要断的干干净净,我知道自己做的很过分,当她问我孩子是不是重点时,我没有回避,是的,当初会结婚的理由就是因为有他的存在。

    等到能够心平气和的检讨自己时,已经晚了,我丧失了勇气去求得她的原谅,缺乏了自信再重新规划我们的未来,於是,逆著光看著这女人一步一步离我远去,投向另一个男人的怀抱。亲眼目睹的结果是气愤,是伤心,可是我竟觉得可以接受,没了她我可以照样生活,只是心会空荡而已!

    於是,我开始认真接受许家珍,一位娇柔贤惠,以我为中心的女人。我承认我自己混蛋,最初的目的就是利用她来忘却温苓,对比温苓,本想一个天上一个地下,得出我做的决定是多麽的正确。可是不对劲,什麽都不对劲,比起她温婉的个性,我开始怀念起那女人倔强的脾气、张狂的笑声和率真的语言,怀念起她温暖的体温和诱人的体香,以及我在别人身上怎麽也得不到的快感和满足感。而这些都让我明白自己对温苓的感情,已如逐渐加温的沸水,愈演愈烈……

    许还星的婚宴恰巧是个契机,点燃了我的星星之火,但可以无限燎原,见到她後我重新有了冲动。无意中的回头,发现我们只有几步之遥,我挣扎了下,到底理念重要还是感情重要,结果决定顺其自然,由著意识主宰我的双腿。

    在感情世界中前所未有的勇气让我来到她的面前,只是她那张形状娇美诱人犯罪的小嘴总是吐露让我难堪的话语,句句夹枪带棍,咄咄逼人。於是我愤怒了,对她用了强,并在当晚强悍地闯进她的家,成功地卑鄙地俘虏了她,可我还是个失败者,令她……逃的更远了。

    在她不断躲避我的日子里,我很用心的妥善处理好和许家珍的关系,因为不想再经历些什麽感情的纠葛了。只是我没想,自己会是那女人业余的消遣,可恨的洋鬼子一回来,她就开始板著脸无视我激怒我赶我走。那一刻,我的心又是无比愤怒,可同时也无比凄凉。

    有因才有果,她怎麽对我是因为当初我怎麽对她,我不怪她伤了我的感情,我何尝又不是呢?我努力克制自己不要再去想,不要再想关於她的任何一件事。白天集中精神上班,晚上的应酬也来者不拒,我过的那麽充实啊,我没有时间想她,也没啥机会想她,酒喝的越来越多,麻痹的时间也越来越长……

    不得不说,酒是个好东西,也是个坏东西,喝酒太伤身。当我在办公室里痛的脸色发青直冒冷汗时,我突然想起了她小产时候的脸,同样惨白。但那时候,我甚至没给过安慰,自己真的很不是人,我颤抖著手拿起手机发出那条致歉短信,希望她能懂,“对不起,那时是我混蛋……那天失控了……”我希望能得到你的原谅,只是这一句只能放在心里,因为我没脸说出口。

    生病的时候孤独感特别强烈,睡睡醒醒,醒醒睡睡,她一直没来……心里有种窒息的失落感,甚至比丢掉一千万的生意还失落。我告诉自己,不应该有这种期待,她不愿意跟你再有什麽瓜葛,那就让俩人都重生吧!但当我看到她真的出现在我眼前时,我已忘乎所有,她只能是我的,我要她属於我一个人的。

    小罗告诉我,女人是要哄的,男人是要耍

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