失婚 作者:撒空空

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    能随便,婚姻更是要慎重。

    而我,恰好就是一不慎重的反面教材。

    不过我这反面教材虽然有诸多缺点,可却有一个优点,就是看得够开,不会整日为可能发生的糟糕事而伤怀。我的逻辑是:如果说糟糕事将来没有发生,那现在的郁闷就是亏大发了;如果说糟糕事肯定要发生,那么你现在郁闷也没用。

    所以我大部分时间仍旧如常,可是每晚入睡时却很困难,总是不自觉想起平生恨事,辗转反侧。

    辞职手续终于办好,房子也卖了出去。当最后一次回返房子检查东西时,我在楼下的邮箱里取出了一位好友寄来的明信片。

    那是她一年之前在安徽宏村旅行时给我寄出的,约定店家在一年之后寄出。

    她的明信片上写道——“两年前我在这里,写给你。两年后,我又来了。你生了孩子,我有了事业,两年前的我们都没有想到这些。亲爱的,我累了,可我不想妥协,我知道你也是。”

    看着明信片,我顿时泪流满面。

    妈的,字写得比我还丑。

    我拿着明信片最后一次环顾屋子,书房白色的窗帘被风扬起,鼓鼓胀胀的,像是盛满了回忆。

    然而那些回忆都裹着硫酸,会腐蚀我的心。

    关上门前,我在心里默默地道:再见了,我的家。再见了,旧时光。

    回c市的途中,我给董承业发了短信,告知他房子已经卖了,请他将之前的钥匙丢弃。

    董承业却回了一条短信,反问道:“你觉得你做得对吗?你就这样把全部都丢弃了?”

    我望着窗外飞逝而过的景物,轻轻一笑。

    是啊,漂亮的房子,安稳的生活,难舍的回忆,多难丢弃啊。

    可是我必须要丢弃。

    因为,我不想妥协。

    回家之后,小猴子看见我激动得跟看见亲妈似地——话说岔了,我本来就是她亲妈。

    我的意思是,小猴子看见我就双眼放光,赶紧往我胸前扑,把我当一个移动的奶瓶。

    吃饱喝足后,小猴子打个饱嗝,甜甜地睡着了。

    小猴子从出了月子后就开始疯长,胖嘟嘟的,身上一捏全是肉。

    拥抱着小猴子这个小肉团,我像是拥抱住了整个世界。

    至少,我还有她。

    卖房辞职后,也没有一刻的停歇,我马不停蹄地开始到处看房,最终寻到了滨江路边的一间小两室,面积不大,但规规整整方方正正,我与屋主商议好价格后便买了下来。

    因为要照顾小猴子,根本没有多余的精力,所以我只能加快步伐,花了一天时间跑遍建材市场与家具市场,选购好了所有材料与家具。

    这对于上升天秤,平时买双拖鞋都要逛一天淘宝的我而言完全是个奇迹。

    不过副作用就是累得双脚肿&胀,回家就睡得昏死过去。

    而装修开始后,更是累成一只狗,要协调每样材料的入场时间,要去守着收货,要验收质量,要与各个商家协调沟通。而忙完装修的事后,又要马上赶回家里照顾小猴子。

    后来终于累得忍不住,躲在被窝里嗷嗷嗷哭了个爽快,隔天顶着个核桃眼睛继续去装修。

    而在此期间,我的性格也变了不少。以前的我花钱挺大手大脚,每月基本是月光族,也不喜欢讨价还价。可是现在不同了,经济状况不稳定,还有小猴子要养,有房屋贷款要还,所以我也开始学会了将一分钱掰成两分钱用。

    以前出门要么是董承业开车,要么就是坐出租,而现在则是每天挤公交,要是近些宁愿走路。

    以前衣服大多在商场买牌子货,而现在则是上淘宝随便挑便宜宽大休闲的。

    以前总是喜欢出门去餐厅吃饭,而现在就是整天窝在家吃老妈做的家常便饭。

    朋友来家里看望我,犹豫半天,终于决定说实话:“宁真,你现在变了好多啊。”

    以前的我但凡出门,都是小眼妆画着,小刘海梳着,小高跟穿着,怎么得瑟怎么来。

    而现在的我基本就是素面朝天,每天运动服加平底鞋,随便扎个马尾辫,怎么邋遢怎么来。

    我,已经彻底变成了一颗鱼眼珠子。

    生活与经济的压力可以彻底改变一个女人。

    其实压力倒是其次,我最最最怕遇见的,是大家同情的目光。

    “怎么会这样呢?怎么会遭遇这种事呢?”

    “那你以后拖着孩子该怎么办呢?”

    “哎呀,实在是太惨了。”

    每一天,我都会接受这样的目光,来自熟人,来自陌生人。

    我知道其实这些目光是没有恶意的,但它们却令我的自卑无所遁形。

    小学时我们班有个女生家里条件很不好,老师每学期都会号召同学为她捐款。这时,她总是站在讲台上,低垂着头,双手捏住衣角,捏得手指骨节发白。

    要到现在,我才能彻底理解那个女生的心情。

    同情的目光并不好接受,因为它时刻提醒着你自己的惨烈遭遇。

    我和那个小女生一样,都感觉到了深深的自卑。

    说到底,最能令中国女人引以为傲的,不是自己能挣多少钱,不是自己有多漂亮,而是自己的男人对自己有多好。

    而在这方面,我输得惨不忍睹。

    当然也有另外的声音在质疑——“这事情有古怪啊,怎么可能会有男人这样冷漠对待自己的小孩呢?肯定是那个女人做了什么坏事吧?是不是那女的在外面也有人?是不是那男的认为小孩不是自己的种?是不是那女的不煮饭不顾家?是不是那女的太凶悍?是不是那女的太丑?你想啊,如果真是那男人的错,那女的怎么肯这样轻易放过那男人,为什么不去男人和小&三那里闹呢?”

    这些话辗转传到我耳里,愤怒是必然的,但是愤怒之后,又是深深的悲哀。

    确实很多人当时劝我去圈圈学校以及董承业单位闹,但我做不到,我无法放弃我仅存的自尊。

    那是我唯一剩下的东西了。

    而那些话让我明白,在这个社会的很多人眼里,失婚妇人本身就带着原罪。

    在那些人眼里,就算是女人不打扫屋子,就可以成为男人出&轨的理由。

    而就算是有一个貌若天仙家境富裕温柔贤惠的老婆,男人也有出&轨的理由——审美疲劳,新鲜感不足。

    我承认婚姻失败双方必定都有错,但无论错到如何,都不应该出&轨。

    背叛,永远都是罪无可

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