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戏剧性死亡(第一部完结) 作者:六味地煌丸
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别再说要还给我了。”
他一边收了漂浮在半空中的光屏，一边挥手笑着告别。印桐从他的背影中莫名读出了一股落荒而逃的意味，心想这事态发展越来越奇怪，还真像什么悬疑小说的开场。
他关上门，一边打着哈欠一边拎着新收到的那封信回到卧室里。床头柜上前天收的那封才拆了一半，正露着半边毛躁的封口彰显着自身的存在感。
秉着先来后到的原则，印桐还是丢开手里那封，先拆了前天收到的第一封信。
信封里装着一篇日记。
第2章 .第一封信
第一封信里装着几页发黄的日记纸，看上去就像刚从哪个本子上暴力撕扯下来，边沿还残留着杂乱的毛刺和被迫断开的墨迹。
少年人青涩的笔迹夹带着无法抹去的张扬，宛若年轻的将领在纸面上拓土开疆。印桐抚摸着那些龙飞凤舞的字迹，心道这日记里的笔迹和信封上的落款可真是大不一样。
就像是一个人的少年时期和青年时期，信封上的落款明显更沉稳一些。
他在心里嘀咕了一下，翻到开头扫了一眼。
这是一篇写在9月13日的日记。
……
【9月13日，晴】
虽然很抱歉，但我真的不是很喜欢指导员。
早几年温禾那小子离家出走的时候我还在幸灾乐祸，他被“父母之命”强行绑定的娃娃亲听说是他哥们，兄弟关系一夜升级，吃个饭都要被人啧着舌头点评个“天造地设”。
他觉得尴尬，一脑袋扎进大西北，意图借着奉献国家逃离现实。我笑他人怂气短，这事要是落在我身上，谁给我拉郎我给谁下套，势必要搅得所有闹事的家伙不得安宁。
开玩笑，我愿意跟谁待在一起，关你们什么事？
结果这话说了没几年，我就被坑了。
月初的时候我被父亲扔进了这所寄宿学校，甫一跨进大门就直接被拉去了校医院。先体检后审查，那帮白大褂把我翻来覆去折腾了几个小时，然后动了个小手术，取走了我手腕上的移动终端。
身为新纪元中央城的网瘾少年，你可以逼我读书学习报效祖国，但你不能把我的网给掐了。断网之仇不共盖天，要不是我当时还麻药没过，嘴里套着开口器，手脚还被拷在手术台上，我当场就会扑上去和白大褂们拼个你死我活。
然而现实总是骨瘦嶙峋的，我只能看着那些白到反光的医生们从我手腕中取走了什么，用镊子夹着，“叮”地一声扔在托盘里。
我觉得自己就像个小白鼠。
真特么操蛋。
然而还有更操蛋的。
从手术台上下来的两个小时后，我被人从手术室外成排的休息椅上拎起来，掐着手肘拖进了教学楼。
日近黄昏，橘红色的暖阳漫过走廊一旁冰冷的玻璃窗，我的麻药劲还没过，整个脑子都黏成了一团浆糊。那种感觉实在并不怎么美妙，就像思维被拉长了无数倍，被暴力撕扯成了一条黏糊糊的橡皮糖。
我能感觉到自己在走路，能看意识到自己还活着，我看着自己模糊的影子在地板上摇摇晃晃，就像什么肮脏腐烂的行尸走肉。
夕阳就像被打翻的番茄沙司，一寸寸浸泡着干净而冰冷的地面。没有人说话，我的耳朵里却始终嗡鸣不止，有个细小的声音颤抖着发出脆弱的低音，就像在说。
“抬头。”
我抬起头，看见了走廊尽头的少年。
他穿着一身纯白的正装制服，正靠着窗沿低头查看着手中的资料。残阳为他整齐的领子镀上了一层红边，染着他睫羽前面的那一点纤毫，颤动中就像抖落了细碎的光沙。
我看见他偏过头，澄澈的眸子中勾画出我的身影，他的睫羽轻颤了一下，而后茜色的柔阳便落在了他昙花一现的微笑里。
我心想，完了，幸亏我妈走得早，不然看见这小子准保移情别恋。
他长算不上漂亮，但幸在唇红齿白模样乖巧，看上去就像长辈喜欢的那种乖宝宝，模样特能唤起人的保护欲。我被人拽着拖进校长室，关门前还窥见了他说“再见”的唇形，那时候我还琢磨着再见面时定要套个联络方式，后来才知道，这家伙就是我的“指导员”。
呵。
我实在难以形容自己听见这个消息时的心情。
这所学校里的“指导员”和“老师”没有半毛钱关系，这个职位普遍由学生担当，而我的“指导员”，就是我将要转进的那个班级的班长。
他负责孤立我，打着“日常生活互帮互助”的旗号干着破坏学生内部团结的勾当，禁止我和别人说话，也禁止别人和我说话，每天像个背后灵一样阴魂不散。
最可笑的是，关于“指导员”的规定居然还被写在了教学楼大厅的校规里，白纸黑字数十条，明目张胆地触犯新纪元后定下自由法规。
简直荒谬。
然而我无法拒绝，我根本没有选择的机会，从我进入这所学校开始，我就丧失了“自由”的权利。
我所面临的孤立并非是传统意义上的被【关起来】或者【拒绝交谈】，它更加彻底一些，干脆利落地切断了我与指导员之外的其他人，产生接触的可能性。
我的同学们恪尽职守地完成着校规上的指标，他们“看不见”我的身影，也“听不见”我的声音。我就像个漂浮在走廊里的幽灵，而我的指导员是这所学校里唯一的通灵师。
所有待在我身边的人都会移开视线，所有向我走过来的人都会不自觉地绕道。我讨厌这种排外，甚至每当有人正面走过来的时候，我会想打断他们的鼻梁。
我可以清楚地感受到自己愈发焦躁的情绪，清楚地意识到自己愈发膨胀的反抗欲。我开始幻想着自己拎着刀捅伤了身边的同学，幻想着自己能将身后的人绊倒，看着他在众人的尖叫声中摔下楼梯。
我开始幻想着，指导员的视线能一直停留在我身上。
这种状态很不好。
我清楚地意识到自己对他产生了严重的依赖，这种依赖就像是火灾后的野草，伴随着孤立天数的增加不断疯长。
然而我控制不住。
我开始不断地找话题和他聊天，不断地强制他专注地看着我的眼睛。我渐渐发现自己几乎是靠着他的眼神过活，一旦他移开视线，我就会像个发狂的狮子一样焦躁不安。
我控制不住。
我试图改变这种现状，试图通过引起别人的注意力来分散自己的关注点。
我会在上课途中故意掀翻桌子，会在天黑后用红颜料涂满整块黑板，会偷走同学的课本泡进卫生间的小便池，仿佛这样就能让别人多看我一眼。然而毫无成效，老师们甚至会在布满红颜料的黑板上写板书，就好像没有人能看见我的恶作剧，
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别再说要还给我了。”
他一边收了漂浮在半空中的光屏，一边挥手笑着告别。印桐从他的背影中莫名读出了一股落荒而逃的意味，心想这事态发展越来越奇怪，还真像什么悬疑小说的开场。
他关上门，一边打着哈欠一边拎着新收到的那封信回到卧室里。床头柜上前天收的那封才拆了一半，正露着半边毛躁的封口彰显着自身的存在感。
秉着先来后到的原则，印桐还是丢开手里那封，先拆了前天收到的第一封信。
信封里装着一篇日记。
第2章 .第一封信
第一封信里装着几页发黄的日记纸，看上去就像刚从哪个本子上暴力撕扯下来，边沿还残留着杂乱的毛刺和被迫断开的墨迹。
少年人青涩的笔迹夹带着无法抹去的张扬，宛若年轻的将领在纸面上拓土开疆。印桐抚摸着那些龙飞凤舞的字迹，心道这日记里的笔迹和信封上的落款可真是大不一样。
就像是一个人的少年时期和青年时期，信封上的落款明显更沉稳一些。
他在心里嘀咕了一下，翻到开头扫了一眼。
这是一篇写在9月13日的日记。
……
【9月13日，晴】
虽然很抱歉，但我真的不是很喜欢指导员。
早几年温禾那小子离家出走的时候我还在幸灾乐祸，他被“父母之命”强行绑定的娃娃亲听说是他哥们，兄弟关系一夜升级，吃个饭都要被人啧着舌头点评个“天造地设”。
他觉得尴尬，一脑袋扎进大西北，意图借着奉献国家逃离现实。我笑他人怂气短，这事要是落在我身上，谁给我拉郎我给谁下套，势必要搅得所有闹事的家伙不得安宁。
开玩笑，我愿意跟谁待在一起，关你们什么事？
结果这话说了没几年，我就被坑了。
月初的时候我被父亲扔进了这所寄宿学校，甫一跨进大门就直接被拉去了校医院。先体检后审查，那帮白大褂把我翻来覆去折腾了几个小时，然后动了个小手术，取走了我手腕上的移动终端。
身为新纪元中央城的网瘾少年，你可以逼我读书学习报效祖国，但你不能把我的网给掐了。断网之仇不共盖天，要不是我当时还麻药没过，嘴里套着开口器，手脚还被拷在手术台上，我当场就会扑上去和白大褂们拼个你死我活。
然而现实总是骨瘦嶙峋的，我只能看着那些白到反光的医生们从我手腕中取走了什么，用镊子夹着，“叮”地一声扔在托盘里。
我觉得自己就像个小白鼠。
真特么操蛋。
然而还有更操蛋的。
从手术台上下来的两个小时后，我被人从手术室外成排的休息椅上拎起来，掐着手肘拖进了教学楼。
日近黄昏，橘红色的暖阳漫过走廊一旁冰冷的玻璃窗，我的麻药劲还没过，整个脑子都黏成了一团浆糊。那种感觉实在并不怎么美妙，就像思维被拉长了无数倍，被暴力撕扯成了一条黏糊糊的橡皮糖。
我能感觉到自己在走路，能看意识到自己还活着，我看着自己模糊的影子在地板上摇摇晃晃，就像什么肮脏腐烂的行尸走肉。
夕阳就像被打翻的番茄沙司，一寸寸浸泡着干净而冰冷的地面。没有人说话，我的耳朵里却始终嗡鸣不止，有个细小的声音颤抖着发出脆弱的低音，就像在说。
“抬头。”
我抬起头，看见了走廊尽头的少年。
他穿着一身纯白的正装制服，正靠着窗沿低头查看着手中的资料。残阳为他整齐的领子镀上了一层红边，染着他睫羽前面的那一点纤毫，颤动中就像抖落了细碎的光沙。
我看见他偏过头，澄澈的眸子中勾画出我的身影，他的睫羽轻颤了一下，而后茜色的柔阳便落在了他昙花一现的微笑里。
我心想，完了，幸亏我妈走得早，不然看见这小子准保移情别恋。
他长算不上漂亮，但幸在唇红齿白模样乖巧，看上去就像长辈喜欢的那种乖宝宝，模样特能唤起人的保护欲。我被人拽着拖进校长室，关门前还窥见了他说“再见”的唇形，那时候我还琢磨着再见面时定要套个联络方式，后来才知道，这家伙就是我的“指导员”。
呵。
我实在难以形容自己听见这个消息时的心情。
这所学校里的“指导员”和“老师”没有半毛钱关系，这个职位普遍由学生担当，而我的“指导员”，就是我将要转进的那个班级的班长。
他负责孤立我，打着“日常生活互帮互助”的旗号干着破坏学生内部团结的勾当，禁止我和别人说话，也禁止别人和我说话，每天像个背后灵一样阴魂不散。
最可笑的是，关于“指导员”的规定居然还被写在了教学楼大厅的校规里，白纸黑字数十条，明目张胆地触犯新纪元后定下自由法规。
简直荒谬。
然而我无法拒绝，我根本没有选择的机会，从我进入这所学校开始，我就丧失了“自由”的权利。
我所面临的孤立并非是传统意义上的被【关起来】或者【拒绝交谈】，它更加彻底一些，干脆利落地切断了我与指导员之外的其他人，产生接触的可能性。
我的同学们恪尽职守地完成着校规上的指标，他们“看不见”我的身影，也“听不见”我的声音。我就像个漂浮在走廊里的幽灵，而我的指导员是这所学校里唯一的通灵师。
所有待在我身边的人都会移开视线，所有向我走过来的人都会不自觉地绕道。我讨厌这种排外，甚至每当有人正面走过来的时候，我会想打断他们的鼻梁。
我可以清楚地感受到自己愈发焦躁的情绪，清楚地意识到自己愈发膨胀的反抗欲。我开始幻想着自己拎着刀捅伤了身边的同学，幻想着自己能将身后的人绊倒，看着他在众人的尖叫声中摔下楼梯。
我开始幻想着，指导员的视线能一直停留在我身上。
这种状态很不好。
我清楚地意识到自己对他产生了严重的依赖，这种依赖就像是火灾后的野草，伴随着孤立天数的增加不断疯长。
然而我控制不住。
我开始不断地找话题和他聊天，不断地强制他专注地看着我的眼睛。我渐渐发现自己几乎是靠着他的眼神过活，一旦他移开视线，我就会像个发狂的狮子一样焦躁不安。
我控制不住。
我试图改变这种现状，试图通过引起别人的注意力来分散自己的关注点。
我会在上课途中故意掀翻桌子，会在天黑后用红颜料涂满整块黑板，会偷走同学的课本泡进卫生间的小便池，仿佛这样就能让别人多看我一眼。然而毫无成效，老师们甚至会在布满红颜料的黑板上写板书，就好像没有人能看见我的恶作剧，
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