写道祖快两年了,两年的时间,说长不长,说短不短。
    对我来说,太短暂了。
    短暂到在我的意识里,只不过是两个星期前的事情。
    有时刚起床,坐在电脑前,打开手机刷一会,到了晚上八九十点,发现今天的小说还没写,饭也没吃。
    写吧,好难熬,而且三章写不完,缩减到两章,最后成了一章,甚至一章都难产。
    不写吧,觉得自己是个混蛋,辜负了读者。
    如此反复。
    如此反复。
    从五年前正式写书开始,到现在。
    期间看身边朋友一个接一个结婚,生孩子,有的生一个,有的生两个,有的生三个。
    而在我的记忆里,他们应该还和我一样,在上初高中,结婚生孩子是大人的事情,而且是件挺可怕的事情,有时我一觉醒来,第一件想的事情,就是上课是不是晚了。
    过了几秒后,才想起来自己不是十七八岁,已经特妈的,三十了。
    嗯,三十了。
    我13岁的时候,和自己最好的朋友发誓,将来他入政,我入商,我们里应外合,把中国的不良风气给搞一搞,惩奸除恶,一步一步做大做强。
    后来的事情和所有的现实一样,他没入政,我没入商,倒是还算不错,他考到外省的电力国企,我写了书,收入大差不差,比进厂打工高那么一点,跟创业做老板的又没法比。
    我们的友谊也到了所有现实世界的结局,一年也不一定联系一次。
    从小就特立独行,所以在这个残酷的世界里,饱受打击。
    从小就和别人格格不入,无论是不是凤毛麟角,结局怎样,过程总是饱经痛苦的,那几年,或者说十几年,自己一直在和所有人对抗,尽管别人从没把我放在眼里。
    我在小说里说过,你想做主角,势必会有反派来踩你,压你,打倒你,让你承认和接受自己是个废物。
    我本想塑造一个不靠家世,不靠关系而崛起的主角,像我一样,而小说中的张阳,最终还是拜了道祖这棵大树为师,我则压根没崛起。
    也许我十几年的努力,都不如你们爸妈早几年给你们买的一套房。
    错了,我应该自信点,把也许去掉。
    因为保守打击,中间得过精神病,重度抑郁,好几年才走出来,所以原本挺好玩的自己,后来就变得没那么好玩了。
    有时朋友把我带去和他的一帮朋友喝酒吃饭,一群人聊得甚欢。
    我在旁边静静地看着,并非自己沉稳,也并非装文化人,就是觉得,他们像一群未经教化的野猴子。
    从一个远大志向,到一个没什么抱负的人,我的理想主义,就是得过且过,所以到现在,我痛苦于乐于接受现实,又痛苦于不甘接受现实。
    我其实每天晚上都会反思自己,为什么今天浪费那么多时间。
    真的,我每天晚上都会发誓,明天要三更,可是一更竟然持续了一年。
    我一辈子不说谎话,不骗人,并且要求身边的人也必须这样,不然我就打,不要说话像放屁,但是在读者面前,我竟然一次次食言,明明才刚刚答应好以后会多更新的。
    我们现在所在的时代,就是人类纪元以来最辉煌的盛世,在这个年代里,没有任何一种才华会被埋没,但是乱世才需要读书人救国,盛世其实是不需要的。
    所以身为作者,写手,或者作家,在这个年代里,除了已经崛起的网文大神和出版大佬,我们每一个作者都岌岌可危,政策一天一变,电影行业寒冬,网文也相继萧条,自己不温不火,挣扎底层。
    一切都显得那么的,怎么说来着。
    力不从心。
    因为是写灵异,所以后期必定要转换,很多人不明白,你写灵异就灵异,为啥后期一定要写神仙打架呢?
    这个问题。
    臣妾都说倦了。
    因为纯写灵异就没法升级,一百万字就到顶了,我可以纯写灵异到三百万字,你保证一定会坚持看,但是剩余跟读,连现在的十分之一都不到。
    世界总不是我们自己臆想的。
    内行看门道,外行看热闹。
    所以我的小说评价向来两极分化,这是无可避免的,不喜欢看的能恨死我,喜欢看的讲究看,除了更新速度上,内容已经是我的脑力极限了。
    这本书的成绩也比之前的几本都要好,尽管从交流来看,依然入不了网文界执掌者的法眼。
    我也习惯了。
    也终于能心安理得地收敛自己的傲气,按捺住看着自己身边一个两个人创业发财,月入百万,拿着能维持自己生活的稿费,承认自己很平凡。
    也终于能不再看任何人脸色,不再拘泥于他人对自己的看法。
    就像别人问我借钱时,我可以心平气和地说。
    去你吗的。
    小说已经到后期了,完本字数大约定在三百万字,已经写了250万,按照目前速度来说,可能还要十个月才能写完,所以接下来我会制定计划争取两个月完成,尽管我的话跟屁话没多大区别,总还是要试试的。
    现在这个状态,真的对不住各位老读者了。
    明天见吧。

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