天鹅湾杀人事件 作者:秦三见

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    后来,我连抱抱你都不敢了。

    我必须死了,因为那丑陋的死神已经敲响了家门。

    这个家,从一个空房子到现在这温馨的模样,都是我们一起搭建的。

    原谅我不想离开这里,原谅我非要死在这里。

    这是我和你的家,不能死在你的身边,但请让我的灵魂多在这里停留一下。

    外面下雨了,淅淅沥沥的,屋子里有些冷,我刚刚到卧室给你掖了下被子。

    你的睡相很可爱,我想吻你,可我不敢。

    我没有生病的时候都不敢吻你,更别说现在了。

    江洛,说真的,我这辈子最遗憾的事大概就是不能好好地跟你接吻。

    没有怪你的意思,只是我太爱你了,却发现自己竟然永远无法真正拥有你。

    病的不是你,是我。

    我病的也不只是身体,还有些心理。

    我是个坏人,十足的坏人,我打破了你对美好爱情的幻想,又这么不负责任地离开。

    我现在是跪在这里写信给你的,并不是在请求你的原谅,我只是想让你知道,我是真的很抱歉。

    然而,无论说什么都无济于事了。

    只希望我死后你能好好的,不要哭,因为我不值得你掉眼泪。

    还有,大概我的死相会不那么好看,我在想办法让自己死得更加痛苦一些,这也算是我对自己的惩罚,我该被千刀万剐的,可是,我自己的话做起来有些困难。

    我还没想好究竟要怎么做,不是想故意吓你,我只是想赎罪。

    用我的疼痛来赎罪。

    或许会流很多血,让我最后再任性一次,赌一把。

    你知道我的赌注是什么吗?

    你知道的,对不对。

    江洛,我爱你,你信我好不好?

    命运只给了我一条路,但你却有两条路。

    如果我赌赢了,你可能有一天也会跟着我走了,那么来生或者在阴曹地府,我愿意将我的血肉都交给你,你想要怎么惩罚都可以。

    但如果我赌输了,求求你,好好生活,可以恨我,可以忘记我,但是别让自己站在阴影里再也不肯走出来,我不值得你这样。

    我真的好恨我自己,为什么爱就不能战胜那可耻的欲望。

    江洛,我好想你,虽然你现在就在我不远处睡着,可我还是想你。

    我好像怎么都触碰不到你,你的呼吸那么轻,我要屏息才能感受到你的气息。

    我好想抱抱你,好想把你叫起来不顾一切地吻你。

    我好爱你,可是我……

    我该死,一切都是我咎由自取。

    我想找一把刀,把你的名字刻在我的胸前,但那样会流血,所以现在不行。

    江洛,如果你看见我的尸体,记得解开我的扣子看看。

    明天,我死前,你和我是在一起的。

    爱你的柏林

    2016年10月29日01:28

    李江洛 0.5

    我还能奢望什么呢?

    雪停了,家也搬完了。

    徐钊的这栋房子刚好是两居室,我跟柏川哥一人一间。

    这里很新,很陌生,也很冷。

    柏川哥把行李箱放到卧室,然后过来询问我要收拾哪些东西。

    他最近也瘦了一大圈,因为休息不好,也挂上了黑眼圈,比刚来的时候还没有精神。

    “都放在角落好了。”我对什么都没了兴趣,“反正也都用不上了。”

    这里跟我家不一样,跟酒店也不一样,离市中心有些远,小区刚建好没两年,入住率也很低,站在窗户边上,放眼望去,满地的雪,我们是从另一边来的,这边连车驶过的痕迹都没有。

    很安静,很干净。

    心里也跟这小区一样,空荡荡的。

    柏林的信被我放在衣服口袋里,随身带着,上面写满了我对这个世界的失望和伤心。

    别人的爱情坟墓或许是婚姻,我的是这一张信纸。

    柏林的绝笔信,敲碎了我对这世界的信任。

    但意外的是,当时看信时好像真的把该流的眼泪都流干了,该伤的心也伤透了,现在再想起来那些话那些字,就好像都与我无关,我只是个寂寞的看客。

    口袋里微微露出来的信封一角提醒着我那封信与我息息相关,它带着灼热的温度好像随时会把我点燃。

    但我真的没感觉了,现在的我,犹如一具行尸走肉。

    柏川哥什么时候站到我身边的我完全没有注意到,他递过来一支烟,问我:“抽吗?”

    我接过来,盯着看了看。

    他给我点了烟,我们又并肩站着,看着窗外,一起抽烟。

    多神奇的事情,我的爱人死了,我跟他的哥哥成了烟友。

    我不知道柏川哥现在心里想着什么,我也不想看他、不想问他。

    一切都等我抽完这根烟再说。

    “柏林的事……”

    身边的男人突然开口,我的手一抖,烟灰落在了地上。

    我不能听到那个名字,那是我生命的禁忌。

    只要不听见那人的名字,我就能好好生活,就能忘掉一切,假装他没来过也没离开过,更没有背叛过。

    这是逃避,我知道。

    可我暂时只能做到这样,愧疚、痛苦、悔恨、失望,这些情绪已经足够摧毁我。

    我原本是想跟柏林一起去死的,反正我最爱的人已经不在这个世界上了,留我独活有什么意思。

    可是当我知道他真正的死因时,我做不到了。

    其实,是我间接杀害了他,这个罪名我躲不掉,也不想躲,但他的背叛也是实实在在的,我也做不到原谅。

    说什么弥补,说什么赎罪,他信里的一字一句我都记得清清楚楚。

    说那些有什么用呢,事实已经发生,他跟别人在我们的床上做//爱,这件事,只要一想起来我就恨不得亲手杀了他们。

    所以我只能逃避,把这一部分恶劣的情绪从我的身体剥离。

    它们离开了我,不知道飘向哪里,然后,我的灵魂就什么都不剩了。

    空空如也,一具身躯,未来,爱往哪儿走就往哪儿走吧。

    “江洛,你怎么了?”面前的人语气有些急,我想要集中精神听他说话,却只能听到他大声喊我的名字。

    我是叫李江洛,没错吧?

    那个从小就被命运玩弄的人。

    “江洛!”

    闭上眼睛之前,他在喊我。

    这个人长得很眼熟,但我们好像并不熟悉。

    我做了一个梦,那个梦太真实,真实到令我呕吐不止。

    梦里面,我只有七八岁,暑假一个人在家,妈妈出门前哄我睡了觉。

    等我醒来的时候天已经黑了,我好像睡了整整一个下午,这会儿屋子里黑漆漆的,外面窸窸窣窣的,不知道是不是妈妈回来了。

    我

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